October

[10-29]

[10月 end]

这个月结束的很匆忙，准备了半个月考试，本来想着努努力也许就过去了，考完试发现自己差的确实还挺多。还好还有次机会，再加油吧。

15号以后经历了两周快速迭代，工作强度一下子上来了,总感觉后面有小鞭子啪啪的响。在各种事情上来回穿插，频繁切换。大脑好像总想着要做的事，todo ，todo , todo。有事情做是好的，有节奏有目标让自己在热血起来也不是什么坏事。只是感觉自己有点老了，思考的慢了，做事情总是想不清楚，讲不明白。

由于自己没想清楚，思考的慢。导致一些工作上的节奏卡在自己这里，我突然意识到自己长期以来过于乐观的高估自己。很多事情要展开，不可能业务线等着你一个人。一个人的精力有限的时候就需要团队的力量了。既然你自己不能主攻，那能不能换个人，自己做一些辅助工作, 促进团队达成目标呢？

这个月还看了一本书《程序员底层思维》，因为觉着自己脑子总是不太灵光，所以找了些讲思维的书。这本书一口气吃下来收获还是很多的。作者在一些我经常觉得想不明白，觉得自己被困在里面的问题的上。给了很好的思路，以及清楚的讲述了思维理论。比如对抽象是什么，怎样才能做到好的抽象。以及对应的思维模型都讲的很清楚。读了一遍让我有想读第二遍的欲望。以前总是觉得自己看了一遍书，只是看了个热闹。只是感动一下子，明白一下子。具体的感动了什么，明白了什么很困惑。这次想带着一些问题，重读第二遍，写一篇读书笔记，如果自己的问题被书中的理念不断诠释，也算自己读明白了一本书。

程序员都喜欢简单，但是我们应该把简单留给别人，把复杂留给自己，但大多数人都不是这么做的，最近和一些部门合作挺多的，遇到了一些感概非常符合书中所讲的这个观点。我一看到这句话的时候，如醍醐灌顶。今天和老婆去去宜家采购搬家后需要的物品，一开始我还是挺乐意效犬马之劳的，可是逛了一个多小时，我发现自己感觉累的不行，完全离线了。快结束的时候，我看老婆依旧兴致盎然，她问我她怎么没感觉累呢？我和她开玩笑的说，你是在完成自己的 okr，我是在完成你的 okr。在和别人协作的过程中，别人不配合是正常的，配合了是需要感恩的。

最近感觉自己越来越冷漠了，好像是一个机器。对父母，对妻子，对家庭。老婆说我给小朋友讲故事就像小时候在背课文，没什么感情。老婆说我最近经常对她说一些指责的话，语气也不好。想想自己也是，就算自认为其他方面做的还错，有耐心这一点上做的不好，等于什么都没做。其实我自己感觉到小家庭还是很幸福的，老婆很关心我，女儿可爱的不行，岳父岳母也没有什么要求。很庆幸有他们，不然我可能也会觉得生活真的是索然无味，不知道为了什么活着。只是觉得自己这个样子，让爱自己的人，还有自己都很失望。

自己要多换位思考一下，自己做很多蠢事的时候，老婆并没有失去耐心或者说一些让自己难受的话。自己这颗心不知道是怎么了，好像缺少了感情，感受，开心的、难过的都一样，也许是自己无病呻吟吧。

最近在准备一些单元测试的实践，其实是想和组内同学分享下对单元测试的理解，以及拉齐下大家对这个东西的认知。我自己虽然在不同业务上写了一些单元测试，从不知道怎么写也摸索了一些模糊的模式。但讲道理写好单元测试真的不是个容易事，改代码 10分钟，单测一下午不是开玩笑的。

我认为自身对这个东西的理解还不是很深刻，我确实体会到了它的好处与难处。也去 v站上对这东西的帖子，无论是左派、右派、还是中派讲的都挺有道理。但因为项目进度，因为好的单元测试难写就选择了倾向于进度、容易。我觉得自己不应该这样做。想想过去的这三十多年，自己因为学习难就放弃了，因为玩游戏容易就上瘾了，等等诸如此类的错误，一点点积累，造成了自己在工作环境中和那些真的读了很多书，下了很多功夫的同事差了不是一点半点。而是一种习惯，一种思维，一种层次吧。人生是这样，代码、业务未尝不是这样。

我之前看过《有效的单元测试》之类的书，学到的只是一些工具、原则、理念。我觉得在实践方面讲的不是很透彻，这方面的书还是挺少的。在网上找到了一本2020年出的一本书《Unit Testing Principles, Practices, and Patterns: Effective testing styles, patterns, and reliable automation for unit testing, mocking, and integration testing with examples in C# First Edition 》，这是 v站帖子里推荐的一本书，看这个书的名字就被吓住了，估计能解决自己的一些困惑。这书是纯英文的，好在页数不多。就当学英语了。

知道自己不会的就去看书，知道自己不足的地方就努力去做，我想这也算自己有些进步了。之前一个同事总说，当你觉得自己想不清楚，做的不好的时候就是看书看得少了。现在想想才是真的有所理解。

[10-17]

[学英语]

十一前后一直在准备英语考试，每日四级的词汇，以及妥妥拉拉的总算做完了三套模拟题。其中感觉一些文章即使有生词也能看懂个大概，生词的数量也少了很多。考试的结果大概率是不能通过的，尽管里面有20分的模拟原题。估计自己也就是，40～50分的水平吧，不过有生以来第一次带着脑子去考英语的经历，还真的很好。好在还有一次机会，后面打算在阅读上多下功夫。小红书上看到一些英语很差的人备考就是不断的做阅读真题与大量的熟读。读书真的是没有什么捷径，你下了功夫背了，熟了就会了。读书百遍其义自见，当时自己上学的时候是多么无知。

本来自己能更加自律一些的，十一放假回来后产生了一些松懈。注意力被一个漫画吸引了《从前有座剑灵山》。只是看了三分之二吧，后面主人公光环大放的剧情已经让我产生了疲劳。记得最清楚的是王陆说人生有三大错觉：我能反杀、她对我有意思、以及我可以改变人心。 ,自己早已过了而立之年，突然发现这句话总结了自己之前的种种,不免觉得追悔莫及。

[人生海海]

十月份的这半个月过的有点颓废。备考 ，工作节奏的加强，让人感觉很累。有的时候一天结束了好像啥也没干。一周结束了做了什么啥也想不起来。经常要在各种事情上穿插，只能强迫自己不断的去记录。可能是假期期间和老丈人喝酒频率比较高，基本上一天两顿。老丈人忙上忙下，好酒好菜的一顿招待。自己有一点喝酒上瘾的感觉，回到家了收拾好杂事，想的不是赶紧学习备考。而是打开一个冰啤酒， 甚至有些迫不及待。

期间刷 b 站，看了一些励志电影的解说。这些电影还是挺上瘾的，直指人心。好像在电影里自己无论多么落魄，最终都能靠着坚持来改变命运。看的多了，就会产生了疲劳与自我怀疑。无论有多少启发，只要没有行动大多都是无用的。

无意中看到麦家&罗翔联合出品的关于《人生海海》这本书的座谈会，其中两位老师谈到了很多人生问题，比如快乐和痛苦的关系是什么？，你的过去有哪些被锤的经历？等等，原来每个人都有自己的苦恼，在其他人面前自己所苦恼的是那样微不足道。

我经常回忆起过往的种种事情，懊悔苦恼。我经常觉得自己的内心被罪恶填充，无法原谅。也时常感到自己年轻时各种争强好胜，所追逐的是那样微不足道。在不断的认知到自己的普通后，我发现自己走到了另一个极端，变得麻木与冷漠。我的情绪变得干巴巴的，对就是那种干巴巴的感觉。没有了热情和温度，没有自己喜欢的事，没有什么让自己开心的，也没有什么值得难过的。就连表达爱也是冷冰冰的，想到我认为很对不起自己的老婆和孩子。自己为家庭付出的太少，老婆经常说我不关心她了，相比老婆自己对女儿的关心更是少之又少。

有了家庭，女人大多觉得家庭就是整个世界，而男人往往想要征服整个世界。我确实只是在被生活推着走，不想挣扎。看着越来越颓废的自己，我也暗自庆幸很多人跟我说我找了个好老婆，自己的小家庭很幸福。虽然她无力帮我排解心中的抑郁，但看着她们无忧无虑的生活，自己也有那么短暂的感受到幸福，随之而来的又是深深的无力感。

受到这个视频的感动，我去看了这本《人生海海》，在大海面前自己的苦恼简直是一粒沙子在无病呻吟。确实，自己就是在无病呻吟。

这本小说不是很长，看到一半的时候我甚至以为自己被骗了。觉得并没有视频里评论的那么深刻，满篇脏话、污秽的描述着生活里的人，当进度条走到2/3的时候，主人公上校身上的伤疤一点点的被揭开，这是被曲折的苦难之旅所揭开的，让我看到了他坚定的内心。有一种终极的英雄主义，是认清生活的本质后还能热爱生活。这就是上校的英雄主义吧。

人生海海，我也决定去寻找自己的温度去了。觉得生活不如意怎样，觉得意难平又怎样？生活不是你所火活过的样子，而是你记住的样子。，我当觉得面前有个坎过不去了，就多学学习，锻炼身体。坚持着，勇敢面对下去吧。至少还能记住自己努力的样子。