改变自己的坏情绪

引言

生活里总是有很多想表达的想法，记得表哥以前跟我说让我随手把这些想法记下来。到了三十郎当岁的年纪，发现自己好像什么都没记住。时光匆匆，宛如白驹过隙。今后遇到一些灵感的时候，一定强迫自己记下来。

我的这个表哥大我12岁，因为抑郁症提前离开了。我很想他，希望自己能坚持的记下去，每次记录都当作是对他的一种思念。

坏情绪和我

今天想说的是坏情绪，这是一种它一来会让你感觉心里很堵，脑子里很顶的感觉。东北话叫脑瓜子嗡嗡的。我很少会和外面的人产生这种情绪，它时常在柴米油盐的的生活里，被一些琐事点燃，发泄在和我最亲近的人身上。这让我想起了一句话：好男人有脾气，外面撒。

由于小时候见惯了很多对家里亲人打骂撒泼的情形，那些情景里都是当事人在外面好的不得了，到家里就变成妻女的地狱。我一直很克制。基本不会再家里搞出啥纷争，常常是因为点事情生了闷气，或者和家里人说话不耐烦了起来。每次自己这种坏情绪劲头过了以后，自己就会很愧疚。感觉自己对亲人产生这样的误会，不耐烦的情绪很伤人。尤其是有了宝宝以后，看视频上总说，影响孩子性格的就是家庭。那如果宝宝有一个经常爱发脾气,不耐烦的爸爸。她的童年会少了很多快乐。

其实我是很幸运的，能力平平也混了个家庭美满。老婆是特别细心的人，生活上没什么我操心的事情，就连房子装修基本都是她和老丈人张罗的。自从有了宝宝便和岳父岳母生活在一起，他们也是很好的人。从来没说过我，或者对我有什么要求。虽然我事业上没什么起色，一直还是一个普通的码农。身边我也看到过一些结婚后，家常理短，一地鸡毛的例子。我身边就有结婚后一直和岳父岳母不愉快导致抑郁的。所以我觉得自己很幸运。幸运到有点懒惰了，以为日子就可以这样安逸的混过去。

有了宝宝以后，生活的重心都要围着她转了。生活的琐事多了，我发现一向温柔，耐心的老婆也会对老妈和我有不耐烦的时候。不过事情过去了她也不会放在心上，而我的心事比较重(虽然没有明说，但却在心里对老人的一些行为有看不顺眼的地方)。

为什么要改变

还是从李玫瑾老师的心理学讲座上看到的资料，她把人在心理学发展上化成若干个阶段。 30-35 青壮年晚期。35～end 老年期。30岁之后就这么可怜的两个阶段，而30岁之前基本几年就是一个阶段。看到这里，我想起了那句话:有的人活着其实已经死了。其实这个阶段划分主要的意思是，对于人的心理。变化会随着年龄越来越不显著，变化越慢表示人的可塑性越低。

和身边优秀的人相比，我发现自己的处事方式，心理状态还处在有 bug 的阶段，显得比较幼稚。不知道任其发展下去自己是否会变成那些脾气非常暴躁的，自己最不想成为的人。

最重要的，我不想因为自己的坏情绪给家人带来负担。人要是想改变自己，从什么时候开始都不晚吧？

坏情绪的产生

其实都是一些很小的事情。很多很上头的时候都有些忘记了。

比如宝宝哭闹的时候，经常会点燃内心的炸弹。记得宝宝很小的时候，那时候还是我带的多。那天怎么哄都不行，拼命的哭。然后丈母娘想换把手，让他来哄。我就上劲了，一个劲的扭着, 最后大人难受，宝宝也难受。后来宝宝哭的列害，我才清醒了些。

事后想起来也是非常的羞愧难当，回想起自己当时很执拗主要是觉得自己没有把宝宝弄好，我换手了就承认自己不行了。情绪顶起来的时候，会觉得别人都是不好的，如果用画来描述当时眼里的亲人。那一定是黑色的，恐怖的，焦躁的。

如何改变自己

• 认清现状

  很多坏情绪的产生源于它人的行为违背了我们的预期，现在的社会里我们每个人都是独立的人。为什么别人的行为要符合你的预期呢？说简单点，你看别人不顺眼，那么别人眼里你顺眼吗？我在刚毕业工作的时候，经常觉得别人不如自己，就要在各种方面使劲。有的时候甚至因为别人一点失误，或者不和自己一样努力，就大做文章。直到这么混了几年以后，当时的 leader 聊绩效时候问了我一句，你觉得下面人这不行那不行，那你自己很优秀吗？你觉得跟这个🈴️不来，那个合不来是不是自己的问题呢？我很感谢这句话点醒了我。

  老话说心里有什么，眼里有什么。心里多一点感恩的念想，眼里估计会少很多的不顺眼。老实说我没有资格去说身边的亲人怎么样。他们已经付出了能付出的一切。我能做的只有感恩。

• 理解行为背后的目的

  多数不耐烦的时候源于父母的唠叨，可仔细想想这背后。他们唠叨了一辈子，你嫌烦了顶嘴走了，他们还要该做家务做家务，该带孩子带孩子。唠叨的背后还是深深的爱。

  多记人的好，少记人的坏。心里永远感恩他人的付出。这种习惯受益是非常正向的，心里永远只想着它人的优点，就会发现不知不觉这个人的优点越来越多。

• 定时倾倒垃圾

  之前看过李玫瑾老师的心理学讲座，他有很多观点打动我。她说人会产生过激的原因,不是因为收到了刺激而导致了产生过激的行为。刺激只是一种导火索，因为这个人心里装着炸弹才会引爆。内心的炸弹往往产生于平时生活中的琐碎情绪的不断积累。

  情绪日记是个很好的办法。自己每当有一些不好的情绪过后记录下发生的环境，以及自己的一些思考。为什么说这是一种很好的办法呢？记得有一次老婆总会感觉积食，恶心，胃部不舒服。去医院检查了胃镜，只是轻度胃炎。去挂了消化科，一般情况下医生会告诉你没啥事，胃炎大家都有的，开点药便打道回府了。但是那天医生说了很多,让我印象深刻。

  医生说：每个人都会有些胃炎的，这些小毛病说严重不严重，说不严重确实要引起注意了。他举个例子，当你遇到这种毛病的时候，可能第一想到的是吃药。但这样就像修车一样，如果遇到一些小毛病，就去修一下,往往后面这些小毛病发生的频率会越来越高。我需要的做的是每次发生不适的时候把当时的感觉，环境记录下。比如最近是不是没有休息好，饮食是不是吃辣比较多。然后注意服药后的效果。这样你就会知道自己在什么情况下该吃药，也会比较注意到自己在哪些情况下会出现不适的症状。当然他并不是说我们自己在家记录，不用去医院看医生的意思。

  “注意”是一个非常奇妙的感觉，当你有了这个感觉后就像脑子里有了一根琴弦，遇到一些情况的时候他就会响起来。

• 做事带脑子

  自己之前的很多行为模式是老牛犁地型的，比如家务我包了，我只把活干了，但是一些收尾工作我经常性的疏忽。比如垃圾到了垃圾袋没换，擦好地了东西没归位。老婆说我是力出了埋怨也捞下了。我之前一直以为是自己神经大条，做事大刀阔斧，不拘小节。其实想起来是没有思考。只是纯力量输出。只有你把事情做得好了，别人才会舒服。怎样能把事情做的好呢？做的时候就想她需要什么，比如宝宝洗完澡了。要喂奶。奶瓶，故事书，水瓶。一套都要安排好，水温要试好。屋子里热要开风扇或者空调，窗帘看看有没有拉好。事情要做周全了，别人才会觉得安心。也会少了很多唠叨。上面的这个例子就是这一年多被老婆唠叨了无数次的小事。说白了还是自己做事不带脑子。

• 用真心换真心,学会让步,谦和的做事方式

  对于一个三十多岁的正常人来说，这些应该是再正常不过的行为准则。我也经常在思考是否自己的心里有一些问题。也许是自己长时间的以自我为中心的行为模式，做事情没有真正的站在它人的角度上考虑。感觉自己的眉心是紧闭的，内心同样是封闭的。其实就是心里装着那点事，把它放下不就完了吗？

  除了放下心事，还有一点就是表达。多和亲人去表达情感->也许会多看到对方的优点,多铭记一些感动。

情绪日记

20230513

最近宝宝吵得比较列害，脾气有些不好。遇到自己不如意的事情就大哭大叫。可怕的一岁半如约而至。其实我很担心他随了我的坏脾气。每天晚上洗澡的时候很怕水，不愿意坐在盆里。好不容易有两天勉强坐进去，开心玩水了。今天又开始不愿进去了。他不会表达只能用哭闹表示害怕。能感觉到老婆也被宝宝搞得很火。但还是很温柔的安抚她。我在旁边用啥招也不好使。干着急，一些情绪就顶上了来了。

不耐烦的对老婆说了几句，你应该怎样怎样的话。她当时并没有说我什么。事后我感觉很不应该。宝宝哭闹是正常的，要耐心去安抚她就好了。不愿意洗澡在共同想办法。我这样说话会让人觉得自己在发号命令。会让人觉得只有你行，别人都不行。如果老婆是和我一样的急脾气估计就会吵起来了。当时明显感觉有点血压上来的感觉，可是我需要意识到这种感觉对解决问题不会有人和的帮助。

今天因为脑子有根“注意”的弦在，上头的时间，强度明显感觉有所下降。好像比较容易提醒自己从坏情绪里拔出来。不要因为坏情绪，责怪它人。

20230519

这周是忙碌的一周，我感冒刚好，老婆、丈母娘相继发烧，嗓子疼。宝宝的咳嗽也没好利索，全家人都在生病中。但生活还要继续，本周我和老婆都要上线。岳父上周日刚刚回启东，周一就连忙赶过来了。

生病的时候，人是最需要关心的。但是自己的嘴巴总是很大条。比较容易惹人生气。事情的起因是下班回来后带宝宝玩的比较嗨，那天晚上哄她睡觉比较难哄，嗷嗷哭怎么都不行。折腾了老半天。老婆那几天正好病痛缠身。好不容易安抚安抚好宝宝。老婆应该是觉得我带她玩的太兴奋了，问我，晚上带她玩啥了。我也没想啥就说了句：“啥东西都怨我”，后来我收拾好看她坐在那边生闷气。赶紧哄起来。经过沟通，老婆说觉得那个时候我对他说话的态度很不好。她说了句你生病的时候我是这么对你的吗？

其实我根本没有她所想的那种不好的态度，家里都生病的时候我行动上还是挺利索的。能多干点就多干点活，能多分担就分担一些。但也许就因为这种很小的细节，态度方面没有注意，就会导致老婆觉得我对她很不好。当时也是一顿好哄。谄媚了好几天才搭理我。别人误会你的时候，我发现想解释明白还挺难的。还是应该想想如何去避免，自己经常会有一些不注意细节的地方导致最终结果大打折扣。

宝宝这一周也是猫三天，狗三天。半夜醒来嗷嗷哭了两次，洗澡抗拒嗷嗷哭了几次。自己上头的时候少了，会主动思考老婆在那种情况时下是如何安慰宝宝的，会主动尝试怎么可以通过多根宝宝玩让她减少对洗澡的恐惧。很多事情，多站在对方的角度上去想了，也就没那么容易上头了。

说起认真，最后还想插两件小事

• 代码评审的时候，还是出现了导包错误/代码规范的细节问题。其实自我感觉做的挺认真的，还检查了几遍。

  • 导包错误以后每次迁移文件，提交 mr 的时候再注意一下。
  • proto 格式问题装了一个格式化工具，当然自己写的时候还是要注意细节。

• 和其他部门联调的时候，因为一个很小的错误浪费了半天的时间. 我的代码里需要根据对方的 content-type = x-protobuf 来进行协议转换，我这边联调前已经模拟成功了。对方联调时说返回结果为空，看日志下来 request 没有被成功的序列化，然后我心理就比较急躁了。想了各种原因，调试手段也比较粗糙，当时脑子里好像有点急，现在想来当时的情绪更多的是想证明自己没有问题。

  因为急了，所以做了很多无用功。最终通过同事帮忙排查发现对方传给我们的 content-type = application/ x-protobuf 和文档中的 不一致。这个错误虽然不是我笔误导致的（自己笔误干的傻事多了去了），但是我发现同事分析问题的方式非常冷静，操作也很直接。先判断对方请求的数据是否能被正常解析，在本地 debug 判断我们协议转换的逻辑，一下子发现了问题。这种认真，冷静的做事风格非常值得学习，自己要在这方面不断的加强。

忙碌的一周结束了，一切都往好的方向在发展。有感觉自己多了一些思考，少了一些焦虑。饭得一口口吃，着急也没用。

20230520

今天在 b 站上看到了一个视频¹,up主在每一年会分享这一年的婚姻经营的经验。从视频中了解到 up 主28岁，结婚四年，家里两个娃。他讲到与长辈相处的问题上点到了我，感觉他的话说出了我心里那种描述不清的感觉。感觉到他的话很有力量，正好有空记录一下。(自己28岁的时候，还在天上地下，唯我独尊的飘飘然中，看到 up 主的这种谈吐，思维。自己的差距还是很大的，感觉自己要多读书，多思考)

在婚姻当中如何与对方的家长相处,说实话如果不是因为结婚的话，我们可能一辈子都不会和对方相处。这是一种被动相处，他们也不会过多的去介入我们的生活，但有孩子了以后很难不介入。

男主：去年不瞒大家说啊，下半年就是我跟可妈的爸妈，就是跟孩子的姥姥爆发了一次非常严重的冲突，当时因为这个事情我甚至难受和抑郁到去找了一次心理医生。我没有任何夸张，然后我都没有告诉她（女主），我是事后告诉她的。

这件事让我特别特别的难受，但是呢我想说那次去找心理医生，虽然那个心理医生一句话都没有说，而是我自己鸡哩吧啦把这个事复盘了一遍之以后，我突然想通了。就是 没有对错，只有爱 。就这个事情跟老婆吵架时一摸一样的，就是千万不要跟对方的家长去讲道理，因为我之前总觉得哎呀明明我是对的，他们是错的。凭什么我要认错？可妈（女主）一直劝我认个错，道个歉这个事就结了，这就是个双赢。但是我就咽不下这口气。 但就是那一天起就突然明白过来了，就是你根本就无所谓对错，对方说了什么话，做了什么事，只要不是那种很过分很离谱的，并没有什么不能原谅和不能过得去的坎

所以之后也找了个机会和像孩子姥姥到了个歉，然后我们现在相处的还挺愉快的。然后我们现在把孩子姥姥接过来，跟我们一起住了嘛，毕竟也是叫妈的，就妈说什么就是什么，其实是没什么可争没什么可吵的,就算她说的不对你别那么做就行了。你就让他把话说完并不会怎么样。他说哪句话你没必要非得怄气，把她给怼回去。你只要这么想开了，很多事情就迎刃而解了。但如果是一些大是大非的问题，我们还是要坚持自己的立场

情绪是一种很奇妙的东西，当你的心里开始有一种坏情绪开始拧巴的时候，它能让你感觉到到自己血脉在膨胀，心里堵得慌。难受的不行，会让你感觉整个世界都在压着你。当你想开了，一切烟消云散。一念天堂，一念地狱。

520，今天是个很特殊的日子。我想今后在家庭的一些问题的态度上我应该会做的越来越好。因为我已经完全想开了。我们结婚为了什么？我们养娃为了什么？如果不是出于爱年复一年，日复一日的生活会让人很疲惫。爱是什么？爱是体谅和包容。爱是不求回报的付出。

最后还是想起了已经不在人世的表哥，他是因为长期持续不断的家庭矛盾变抑郁最后离开的。当时家人想了很多办法都没能让他走出来，如果他看到这个视频，不知道会不会被击中。哥，我很想你，我会带着你的遗憾，努力做好自己。

20230522

本来以为自己已经悟了，正信心满满的时候，生活总要提醒一下你不要太得意。

事情源于昨天和父亲视频的时候发生了一些争吵，让自己上头的情绪，事情的起因是我爸又和我妈因为点小事吵了起来。无非就是看我妈看电视、看手机，啥活不干。把我妈的电话，家里的电视遥控器都锁起来了。我知道了以后跟家里视频的时候便提醒他有些事不要总是生气，想点开心的，多看看宝宝。我们7月份就带宝宝一起回家了。每次家里闹矛盾我能说的也只有这些了。那天刚开始视频，我就发现他脸上憋着气呢。说着说着，他就吵了起来，大声责骂，大吵大嚷。我真的是听不下去。就跟他喊了两句把视频挂了。

每每想起父亲，总是隐隐替他难过。父亲在我的心里，有的时候是一座山，一种依靠的感觉。有的时候也是一堵墙，堵在那里，怎么都无法前进。从上大学起就很少回家了。一直到现在毕业已经十年了，期间每年2次算多的了。小时候不懂课本上朱自清的背影是一种什么情感。长大了才知道，长大就是离父母越来越远。

父亲刚刚过了60，本来身体一直非常强壮的。一场场病把高大的他也击倒了。先是我大学毕业的时候，他糖尿病住院。血糖飙到20几，走路都迷糊了。还说自己没事呢。然后就一直戴着胰岛素打针了。再后来是2020年过年的时候，在家中吐血，去医院检查了。胃部肿瘤，肝部转移。当我听到这个消息的时候人是麻木的。然后来上海检查、手术。要一直吃靶向药控制。本来以为生活不会在难为他了，22年一年两次脑梗住院。第一次出来啥事没有，第二次出院就半身瘫痪了。父亲是个狠人，从躺着动不了，说不了话。到爬起来，站起来，现在也能走路，说清楚话了。前半年还挺好的，自己想着要练好。十一我回家的时候，他还很愿意锻炼的。到后来慢慢的，经常说一些丧气的话。经常说活着没意思。

我和我弟都不在家，就我妈一个人平时照顾着我爸。妈妈不仅要受辛苦不说，还要忍受我爸的暴脾气。人没有心气的时候经常什么都不想做。她一个人已经很难了，我帮不上什么忙，也不想说一些你应该怎样怎样的话让妈妈寒心。

和父亲喊完那一刻，我的心里多了很多难过。不忍让他感觉到不耐烦的情绪。还有因为自己的没控制住，让宝宝也看到了我烦躁的一面。最近空时一直在看一个有关批判性思维的公开课。今天听到老师在讲，我们看一个人的性格修养。不是看他好的时候怎样怎样，是要看他在跟人吵架的时候的表现。看来自己还是修炼了一个皮毛，遇到点事就把之前的反思都忘记了。

自己在冷静方面还差的很多，生气，吵架不能解决任何的问题。好的坏的，都要经历。遇到不好的，多冷静下来。能在一起吵架的时间还有多少呢？