2024 end

不稳定

2024年的最后两天。老大哥问我为啥断更了，我说前面太忙没时间，后面心情太差不想动。总之我现在很丧，眼里心里都没有了光。好在被大哥开导了一番，想起过去的一年也不是那么不值一提。也笑过，觉得自己又行了。也迷茫过，觉得有些事不知道怎么面对。然后马上被生活暴击，痛了，又哭了。

想起自己的状态好像一直是一个不稳定的。忽高忽低。有人看好你，就恨不得使出全部努力来求个功成名就。那个期望太大求不来了，或者用力过猛后续疲乏了，就觉得是不是方向错了，为啥现在干的事这么没意义。别人不看好你了，就觉得自己这不行，那不行，一无是处。

影响我的人

24 年受到了两个同事的影响让我对工作有了不同的认识 Z 和F还有一个博客B地址

Z说工作就是你干一个月他给你开一个月的钱，一年就这些天取决于你用什么把他填满。同样遭遇了组织架构的调整，Z 能够找到让自己快乐的东西，不断在工作中研究，折腾。解决了很多技术架构上别人认为难得事情。

F说不以物喜不以己悲，天塌下来有个子高的顶着，焦虑没用，让自己开心就行。F是真正做到不以外物变化而影响自身的人。这点值得我多去学习

B是一个对立开发者，他在博客中写到:

不要对职场选择过于焦虑，机会常常来自于你愿意去尝试和探索的勇气。有时候，偶然的机会能带给你意想不到的改变。虽然职业和成就很重要，但人生的意义不仅仅在于工作和金钱。如果总是陷入新工作-厌倦-新工作-厌倦的循环，问题可能不在于工作，而是对工作的态度和期待。寻找工作的意识和过度追求往往导致焦虑和不满。工作的意义并不需要过度放大。上班只是一种谋生，不必过分的追求工作本身的意义。

当他们说这些的时候，自己的忧郁好像瞬间被击穿了。虽然很有力量，但也是暂时的。就只清明了一会。

流水

年初的时候，节奏还是一路高歌的，开始带了几个人负责业务线。那时候心里有希望，觉得干好了能获得更多的认可。但现实往往事与愿违，自己带人的风格有些过于关注细节，工作过程中控制不住自己对他人控制的欲望，觉得他们想的不对，事事过问，希望同事按照自己的想法来。从而给自己添加了大量的工作压力，要去替别人的工作结果担忧，忙于协调资源，对流程，对进度。而疏忽了对问题的深入思考。不思考就会疲于奔命，自己很忙导致自己也觉得组内的同学很忙，导致任务排不下去，逐渐失去了领导的信任。就这样在10 月份带着疲惫的身心重新回到大头兵。

这件事对我来说有好的，也有不好的影响。由于一些落差感，导致自己心态发生了消极的变化，觉得自己没有什么价值了，焦虑未来，甚至产生了一些躯体化，颈部肌肉酸痛。当然也有好的一面，压力的释放让我有时间反观自己，调节自己的状态。看看别人是怎么做的更好的。也改变了自己对管理的一些认知，管理要做的事把事情安排下去，有节奏的推进。还需要明确未来的规划，能够具体化要做的事情。这些是我还不具备的。可以说之前的自己还是在蛮干，认为攻下这个版本的山头就是最重要的事，认为总会有攻完的那一天。到时候可以歇歇了。而实际上工作哪里有做完的呢？当一个个山头看不到尽头的时候，自己心里开始骂娘了，觉得自己被消耗，觉得搞需求的人都是傻逼。觉得大家都在没有意义的卷。那反问下自己，你能做的更好吗？这样的大环境你有什么力挽狂澜的锦囊妙计吗？产品也背着巨大的业务指标压力你知道吗？如果你觉得被消耗，需求没完没了，能不能列出具体的问题想想解法？比如尽早参与需求的评审了解产品的想法，把业务流程中可变的部分抽出来让他更容易维护应对需求的变更。不要总想着大刀阔斧的干大事，那些大事你没想明白也干不好。也不要想着大力出奇迹一劳永逸。我真的需要好好反思和调整自己了。把小事做好，把大家都不愿意做的事做好，持续的做一些积累。

24年家庭发生了很多让我手足无措的事情，那些事情让我对生活产生了一种恐惧，恐惧未来随后要发生的事。不知道该怎么去面对沟通。最后只能麻木了，劝自己接受这一切。 6月份的时候突然联系不上妈妈了，与父亲沟通无果，后来得知是两个人吵架，父亲不想让母亲看手机，唠叨无果后，开始谩骂甚至动手，母亲无法忍受就半夜跑到了大姨家。父亲20年初查出恶性肿瘤肝转移后一直吃着靶向药控制，期间三次脑梗住院最后落下半瘫，出院的时候只能卧床，最后靠着自己的底子和坚持，恢复到了半自理的状态，能自己走路，骑三轮车，穿衣服，吃饭。别人都说是生病的缘故，要面子接受不了，对母亲和他人的要求更高了。以为你好为由严格限制母亲不让她看手机说眼睛会看瞎了，不让母亲去社区唱歌，说那些人不顾家不正经，不让母亲去姨家说姨家人都不得好死让我妈很他离婚。

母亲是的漂亮，善良，胆小的人。10年我们上大学了， 他是在忍受不了父亲的打骂就离婚了。谁知看到我那时不知道怎么抽筋转性了，在大学里比较努力学习，打工。母亲看到这些，想到以后找对象人家看我是个单亲家庭会被人看不起，12年又与父亲复婚了。本来母亲可以不用回来的，本来她心中的阴霾已经换成了晴天。她为了我选择了相信父亲。但是家暴的人一定会变本加厉的。13年后我就在外面混工作，妈妈总说家里的事不要挂念， 她很好。可是后来她承受的这些让她不愿意出门了，不愿意说话了，只能用小说当作她的寄托了。随后父亲重病的这几年也都是母亲在身边照顾着，母亲说我回来就是为了让你们能好好工作，你们好好的就行了，妈没事。

24年新年我在母亲的手机里看到了她拍的满身青紫的视频。我哭了很久，然而除了在家陪陪她之外，我什么都没有做，开年上班了，母亲还嘱咐我不要惦记家里。6月份知道母亲又被打了以后，我问母亲怎么想的？我说你可以不要考虑我和弟弟了，就为自己考虑一下。母亲说不想回去了。于是我在心里给父亲判了死刑。回到家后，我看到父亲还在不停的指责母亲，我只能说我妈不会回来了。吵累了，骂累了，父亲同意去养老院了。至今我心里很后悔的是没有和他好好聊聊，听他的唠叨，谩骂内心无比的抗拒烦躁，我感受得到那时父亲很无助。生病的他越来越瘦，越来越佝偻，但我却无法原谅他。

安顿好了父亲，本来以为就这样了。然而三天后父亲拼了命要回家，说不在养老院呆了，回到家后看到东西被我都收拾了以为我妈的东西都被我拿走了。说我骗了他把我妈带走了。我爸最后拼命守着家里的户口本，我妈的身份证银行卡。我知道他这样做就是不想让我妈回来。由于当天我必须坐飞机走，和他起了一些争执最后帮他找了一个送饭的就走了。回到上海后，本想着找人照顾他，等父亲冷静一下在回家安顿他。大概三天后得知父亲不知道哪里要的汽油，把三姨夫家平房烧了，好在没有人员伤亡。但放火属于形式案件，最终父亲被判刑入狱3年10个月。

这半年多我的生活里终于没有他总是给我找麻烦了，终于不用担心半夜接到电话惊醒了，终于不用听他咒骂的声音了。但我却知道，我心中的亏欠更多了，我的罪孽才刚刚开始。我将永远生活在对自己的悔恨中，永远无法原谅自己。我知道他是个好父亲。我知道他有很多的遗憾。

因为父亲入狱，和因矛盾很久不联系的弟弟重逢了。后来他得了很严重的抑郁症，心跳加速，血压180，去了几次120急救，到医院又没什么事了。做了一套全身检查，最终排除了身体硬件的疾病。由于生病，和他的联系多了一些。好在他身边的有很多朋友，劝他去医院看精神科，表弟从老家飞到成都把他接回家修养 ，吃药，看书，加上认知的转变弟弟好转了不少。我也是在那个时候体会到了家人和朋友的温暖，就是在你不想活的时候，拉你一把。而我这个做哥哥的，除了干着急，什么都没做。

小家庭还是比较稳定，女儿三周岁了，变得有了自己的主意和脾气。能交流了，更好玩了。每次看到她我就感觉心里亮堂了一些。有奔头了。前段时间和家里人去看望父亲。我，弟弟，表弟一家人好像隔了很多年又聚到了饭桌上。表弟问我，当你第一天抱孩子的时候你是什么感觉？我说我感觉到她改变了我。我表弟说他看着孩子，感到很羞愧。实际上我渐渐的有这种感觉，希望可以用心多陪伴她一些。

老婆在家待业大半年了，一开始在准备考社工，一战失败后，转战学习一些数据分析的只是看看能否转数据的岗位。一开始我以为她每天去图书馆，没有目标啥的会比较浪费时间，那天聊了一下发现她每天虽然用功的时间不多，但是每天都有积累。从老婆身上看到了她面对这些压力，落差时的从容和冷静。面对我家里的这些事，还要感谢她一只在支持我，帮我想办法。就算没有任何办法她也会拉拉我的手告诉我她在陪着我。我想这便是我一生中最大的幸运。

看过的一些书

《平凡的世界》 书中描写孙少安在自留地工作的那一段，让我特别怀念自己也要想办法找到那片自留地吧，麻木的我，如果真的还有什么快乐的事，那可能就是在写东西的时候，头脑不在胡思乱想，思想在指尖流动。然而我却不知道这有什么用，也没有找到我的果实在哪里呢？

他自己先不偷懒，都是抢重头子活干。至于庄家行里的技术，更是样样拔尖，连一些老行家也佩服的五体投地。他在队里的权威是自然形成的。如果中午不在山里吃饭，他回家吃晚饭，碗一撂，就到自留地去了。他要利用中午别人睡觉的时间营务自己的庄稼。这一点自留地，他宝贝的不知道种什么好，从庄稼到蔬菜，互相套作，边边畔畔，见缝插针。种什么都是精心谋划的—有些要补充口粮，有些要换成零用钱…他一年不知要在这块土地上撒多少汗水。不管他怎样劳累，一旦进了这小小的天地，浑身的劲就来了。有事简直不是在劳动，而是在倾注一种热情。是的，这里的每一种收获，都将全部属于自己。只要切实的收获，劳动者就会在土地上产生一种艺术创作般的激情

《我与地坛》 史铁生年初的时候看到了这本书，其中好运设计这篇写的很赞。如果人生从来一遍会怎样？如果所有的好运都可以设计你会怎么走下去？我们最终要面对的是什么？要如何面对？


过程。对，过程，只剩过程了。对付绝境的办法就剩他了。不信你可以慢慢想一想，什么光荣呀，伟大呀，天才呀，这个呀，那个呀都不行，都不是绝境的对手，只要最关心的是目的而不是过程你无论怎样都得落入绝境。过程—只剩它了。事实上你唯一具有的就是过程。一个只想使过程精彩的人是无法被剥夺的，因为死神也无法将一个精彩的过程变成不精彩的过程，因为坏运也无法阻挡你创造一个精彩的过程，相反你可以把死亡变成一个精彩的过程，相反坏运更利于你去创造精彩的过程。过程！对生命的意义就在于你能创造这过程的美好和精彩，生命的价值在于你能够镇静而又激动的欣赏这过程的美丽与悲壮。但是，除非你看到了目的的虚无你才能进入这审美的境地，除非你看到了目的的绝望你才能找到这审美的救助。但这虚无与绝望难道不会是使你痛苦吗？是的，除非你为此痛苦，除非这痛苦足够大，大的不可消灭大的不可动摇，除非这样你才能甘心从目的转向过程，从对目的的焦虑转向对过程的关注。

《人生的智慧》 叔本华，这是带小朋友去书店转无意中看到的一本书，严谨平实的逻辑打开了我对世界新的认知。看了两遍，但合上书又感觉什么都没看。打算接着看下去，看一点，记录一点。书中从人的划分、人的自身、人的财产、人展现的表象来一点点分解如何让自己获得幸福这一问题。

每个人到底生活在什么样的世界，取决于这个人对世界的理解。不少人羡慕他人生活中发现饶有兴趣的事情，其实应该羡慕他所具有的理解事物的禀赋。这是因为在一个思想丰富的人来看意味深长的事物，对于一个肤浅，庸俗的人来说不过时平凡世界里乏味的一幕而已。

end

2025年，希望自己可以更加的认清自己，想明白自己想要做什么。找一个事情坚持下去找到其中的乐趣。活的自私一点，快乐一点。